Abdol Ghader Balouch – عبدالقادر بلوچ

حیوانی را که می خواهید نعل کنید در نظر بگیرید. نعل را به دلخواه خود انتخاب کرده مقدار زیادی میخ و چکشی محکم تهیه کنید. نعل شونده هر چه گرسنه تر و خسته تر باشد نعل کردنش راحتتر است. در نظر داشته باشید که نعل کردنِ حیوانات در محیط های باز بسیار مشکل است.

نعل را روی سم و میخ را داخل سوراخ قرار دهید. بدون زره ای رحم و با قاطعیت و زور فراوان یک ضربه ی مستقیم و عمودی و کوتاه و محکم به میخ بزنید.

برای خر کردنِ حیواناتِ بی تاب، ضربه را یک بار به نعل و بار دیگر به میخ بزنید.

بستن دستها و یا پاهای منعول به مقدار زیاد به سهولت کار می افزاید.

روش چینی دقیقاً به همین نحو است با این تفاوت که در تمام مراحل، کاه و یونجه در فاصله ی”امید رسِ” حیوان قرار داده می شود.

موفق باشید.

حیوانی را که می خواهید نعل کنید در نظر بگیرید. نعل را به دلخواه خود انتخاب کرده مقدار زیادی میخ و چکشی محکم تهیه کنید. نعل شونده هر چه گرسنه تر و خسته تر باشد نعل کردنش راحتتر است. در نظر داشته باشید که نعل کردنِ حیوانات در محیط های باز بسیار مشکل است.

نعل را روی سم و میخ را داخل سوراخ قرار دهید. بدون زره ای رحم و با قاطعیت و زور فراوان یک ضربه ی مستقیم و عمودی و کوتاه و محکم به میخ بزنید.

برای خر کردنِ حیواناتِ بی تاب، ضربه را یک بار به نعل و بار دیگر به میخ بزنید.

بستن دستها و یا پاهای منعول به مقدار زیاد به سهولت کار می افزاید.

روش چینی دقیقاً به همین نحو است با این تفاوت که در تمام مراحل، کاه و یونجه در فاصله ی”امید رسِ” حیوان قرار داده می شود.

موفق باشید.

خاتمی در روضه نامه اش می گوید که معتقد به سه اصلِ: آزادی در اندیشه، منطق در گفتار و قانون در عمل است.

می پرسید یعنی چه؟ یعنی اینکه من و شما آزادیم که بیندیشیم ایشان آخوندی است از آخوندان که آنان قومی هستند پر ادعا که ایران را ویران و ایرانی را به خفت کشاندند.

اما وقتی می خواهیم آن را به گفتار در بیاوریم باید منطق داشته باشیم و بفهمیم که یک مشت را اینها ردیف کرده اند که می آیند چاقو می کنند توی شکممان.

اگر این منطقِ در گفتار! را نداشتیم، اصل “قانون در عمل” وارد ماجرا شده، ما را به جرم توطئه علیه امنیت ملی دستگیر و سپس دک و پوزمان را خورد کرده مفسد فی الارضمان نموده می فرستندمان پی کارمان.

خاتمی در روضه نامه اش می گوید که معتقد به سه اصلِ: آزادی در اندیشه، منطق در گفتار و قانون در عمل است.

می پرسید یعنی چه؟ یعنی اینکه من و شما آزادیم که بیندیشیم ایشان آخوندی است از آخوندان که آنان قومی هستند پر ادعا که ایران را ویران و ایرانی را به خفت کشاندند.

اما وقتی می خواهیم آن را به گفتار در بیاوریم باید منطق داشته باشیم و بفهمیم که یک مشت را اینها ردیف کرده اند که می آیند چاقو می کنند توی شکممان.

اگر این منطقِ در گفتار! را نداشتیم، اصل “قانون در عمل” وارد ماجرا شده، ما را به جرم توطئه علیه امنیت ملی دستگیر و سپس دک و پوزمان را خورد کرده مفسد فی الارضمان نموده می فرستندمان پی کارمان.

به نام خدا (همان بسمه تعالی است)

نامه ای به فردا

کویر همانا آب و علف ندارد. ولی آنجا شبها، ستاره ها، به بی ستاره ها چشمک می زنند.

نصف کویر به لعنت خدا نمی ارزد. و نصف دیگرش اگر بتوانید با ستاره ی خشک و خالی حال بکنید خیلی با حال است. من از همانجا آمده ام! (این را اینجا داشته باشید.)

کشور بزرگ ما آنطور شده و از زمانهای بسیار قدیم چنان بوده و بعد چنین شده. و دیکتاتور ها فلان می بوده و انقلاب و مشروطیت بهمان می شده بوده باشد.

و القصه حضرت امام خردمندانه و مبارزات و قس اللهذا تا رسید به ما.

باری، اصلاح طلبان تند رفتند و خاک برسر محافظه کاران. ولی نباید اصلاح طلبها هم تند می رفتند. حالا هم طوری نشده شما هم پر توقعی را بگذارید کنار. من چون گرفتار بودم این روضه ی چهل و شیش صفحه ای را برای دست گرمی نوشتم . به امید خدا ریاست من که تمام شد دست و بالم باز می شود. می خواهم بقیه عمرم را از همین کارها بکنم.

هی حالا بر ندارید بگویید وای بر قومی که گورباچفش تو باشی. چون آن وقت من هم کمتر از گالیله نیستم. بر می گردم و می گویم: وای به حال قومی که به گورباچف نیاز داشته باشد.

خداوند خودش در قرآن می فرماید که سرنوشت هيچ قومي را دگرگون نخواهد كرد مگر كه آن قوم، جان خود را دگرگون كند.

پس چشمتان کور و دندتان نرم. خودتان قدرت را به ما دادید خودتان هم باید آن را از ما پس بگیرید.

گمان مبر كه به آخر رسيد این چرندیات

هزار آسمان ریسمانِ ناگفته در سرم هست

والسلام

به نام خدا (همان بسمه تعالی است)

نامه ای به فردا

کویر همانا آب و علف ندارد. ولی آنجا شبها، ستاره ها، به بی ستاره ها چشمک می زنند.

نصف کویر به لعنت خدا نمی ارزد. و نصف دیگرش اگر بتوانید با ستاره ی خشک و خالی حال بکنید خیلی با حال است. من از همانجا آمده ام! (این را اینجا داشته باشید.)

کشور بزرگ ما آنطور شده و از زمانهای بسیار قدیم چنان بوده و بعد چنین شده. و دیکتاتور ها فلان می بوده و انقلاب و مشروطیت بهمان می شده بوده باشد.

و القصه حضرت امام خردمندانه و مبارزات و قس اللهذا تا رسید به ما.

باری، اصلاح طلبان تند رفتند و خاک برسر محافظه کاران. ولی نباید اصلاح طلبها هم تند می رفتند. حالا هم طوری نشده شما هم پر توقعی را بگذارید کنار. من چون گرفتار بودم این روضه ی چهل و شیش صفحه ای را برای دست گرمی نوشتم . به امید خدا ریاست من که تمام شد دست و بالم باز می شود. می خواهم بقیه عمرم را از همین کارها بکنم.

هی حالا بر ندارید بگویید وای بر قومی که گورباچفش تو باشی. چون آن وقت من هم کمتر از گالیله نیستم. بر می گردم و می گویم: وای به حال قومی که به گورباچف نیاز داشته باشد.

خداوند خودش در قرآن می فرماید که سرنوشت هيچ قومي را دگرگون نخواهد كرد مگر كه آن قوم، جان خود را دگرگون كند.

پس چشمتان کور و دندتان نرم. خودتان قدرت را به ما دادید خودتان هم باید آن را از ما پس بگیرید.

گمان مبر كه به آخر رسيد این چرندیات

هزار آسمان ریسمانِ ناگفته در سرم هست

والسلام

بسمه تعالی

ما سپاه سربلندِ محمد قصد داریم شعرا و نویسندگان را برای شما ملت شریف ایران بکشیم. این نویسندگان کارشان به جایی رسیده که می خواهند کانون داشته باشند!

تاریخ نشان داده است افرادی که کانون کانون می کنند آخرش قانون قانون می کنند. شعرا و نویسندگان نانی که نداشته اند اما آبشان از قدیم با روحانیت در یک جو نرفته. مار به آن درازی و خطرناکی را با سه حرفِ میم و الف و «ر» سر و تهش را به هم آوردند. اگر فرصت پیدا کنند مار غاشیه ی هفت سر را هم همینطور خلاصه می کنند. آنوقت چه می ماند از ایمان؟

سپاه سربلندِ محمد حوصله اش سر رفته. تا کی منتظر عزراییل بماند؟ عزراییل با این همه قبض روحِ اورژانس و اضافه کاری، دیوانه نیست عراق را ول کند بیاید توی کوچه پس کوچه های ایران بگردد دنبال محمود دولت آبادی. تازه تا اورا قبض روح بکند فوراً شعرا دم می گیرند:

چه کسی محمود را قبض روح کرد خانه اش خراب باد.

اصلاً همین سیمین بهبهانی را بگذاری یک تنه تهاجم فرهنگی می کند. درست است توی تهران نشسته اما به صورت خزنده راه افتاده رفته توی جهان پخش شده. جوانان رعنایی که دیروز داد می زدند: انجزَ انجزَ انجزَ وعده، امروز چشمها را خمارتر از چشمهای مخمور داریوش می کنند و زیر لب می خوانند: می سازمت وطن!

می سازمت وطن می دانید یعنی چه؟

یعنی حاکمیتِ قانون. قانون که حاکم بشود آقایی آقا به سختی کفاف نان شبش را می کند. آنوقت چه کسی خرج ما را می دهد؟

بسمه تعالی

ما سپاه سربلندِ محمد قصد داریم شعرا و نویسندگان را برای شما ملت شریف ایران بکشیم. این نویسندگان کارشان به جایی رسیده که می خواهند کانون داشته باشند!

تاریخ نشان داده است افرادی که کانون کانون می کنند آخرش قانون قانون می کنند. شعرا و نویسندگان نانی که نداشته اند اما آبشان از قدیم با روحانیت در یک جو نرفته. مار به آن درازی و خطرناکی را با سه حرفِ میم و الف و «ر» سر و تهش را به هم آوردند. اگر فرصت پیدا کنند مار غاشیه ی هفت سر را هم همینطور خلاصه می کنند. آنوقت چه می ماند از ایمان؟

سپاه سربلندِ محمد حوصله اش سر رفته. تا کی منتظر عزراییل بماند؟ عزراییل با این همه قبض روحِ اورژانس و اضافه کاری، دیوانه نیست عراق را ول کند بیاید توی کوچه پس کوچه های ایران بگردد دنبال محمود دولت آبادی. تازه تا اورا قبض روح بکند فوراً شعرا دم می گیرند:

چه کسی محمود را قبض روح کرد خانه اش خراب باد.

اصلاً همین سیمین بهبهانی را بگذاری یک تنه تهاجم فرهنگی می کند. درست است توی تهران نشسته اما به صورت خزنده راه افتاده رفته توی جهان پخش شده. جوانان رعنایی که دیروز داد می زدند: انجزَ انجزَ انجزَ وعده، امروز چشمها را خمارتر از چشمهای مخمور داریوش می کنند و زیر لب می خوانند: می سازمت وطن!

می سازمت وطن می دانید یعنی چه؟

یعنی حاکمیتِ قانون. قانون که حاکم بشود آقایی آقا به سختی کفاف نان شبش را می کند. آنوقت چه کسی خرج ما را می دهد؟

کارشناسان اعلام کرده اند که حضور خانمها در ورزشگاهها خشونتِ بین تماشاگران فوتبال را کاهش می دهد. حالا در مملکت ما دارند مطالعه می کنند ببینند چگونه می شود اجازه داد که خانمها به ورزشگاهها بروند.

با توجه به مسئله ی حجاب و محرم و نامحرم، این کار به یکی از طرق زیر شدنی است:

الف_ به فوتبالیستها دستور بدهیم شورت آستین بلند بپوشند! فقط گلر چون اینور و آنور می پرد می تواند لنگ بپوشد. داورها هر تنبانی پوشیدند بپوشند فقط کوتاهتر از زانو نباشد.

ب_ چون خانمها را برای آرام کردن آقایان می برند بهتر است به آنها چشمبند بزنند تا پر و پاچه ی ورزشکاران را نبینند.

پ_ نخواستند چشمبند بزنند، از شهردار کمک بگیرند تا یک طرفِ میدان دیواری بکشد و خواهران بنشینند پشتش. اینطوری چون چیزی را نمی بینند، ورزشکاران، لختِ مادرزاد هم شدند ایرادی ندارد.

ت_ آقایان بروند حوزه. بازی را بدهند دست مردم.

کارشناسان اعلام کرده اند که حضور خانمها در ورزشگاهها خشونتِ بین تماشاگران فوتبال را کاهش می دهد. حالا در مملکت ما دارند مطالعه می کنند ببینند چگونه می شود اجازه داد که خانمها به ورزشگاهها بروند.

با توجه به مسئله ی حجاب و محرم و نامحرم، این کار به یکی از طرق زیر شدنی است:

الف_ به فوتبالیستها دستور بدهیم شورت آستین بلند بپوشند! فقط گلر چون اینور و آنور می پرد می تواند لنگ بپوشد. داورها هر تنبانی پوشیدند بپوشند فقط کوتاهتر از زانو نباشد.

ب_ چون خانمها را برای آرام کردن آقایان می برند بهتر است به آنها چشمبند بزنند تا پر و پاچه ی ورزشکاران را نبینند.

پ_ نخواستند چشمبند بزنند، از شهردار کمک بگیرند تا یک طرفِ میدان دیواری بکشد و خواهران بنشینند پشتش. اینطوری چون چیزی را نمی بینند، ورزشکاران، لختِ مادرزاد هم شدند ایرادی ندارد.

ت_ آقایان بروند حوزه. بازی را بدهند دست مردم.